胡志强简历

胡志强的简历

1982-1985中华人民共和国财政部2113税务局干部

1985-1987外交部条约法律司随员

1987-1988瑞士联邦日内5261瓦大学国际问题研究院进修

1988-1992常驻联合国日内瓦办事处和瑞士其他国际组织代表团三秘、二4102秘

1992-2005外交部条约法律司二秘、副处长、一秘、处长、参赞兼处长

2005-2009外交部驻香1653港特别行政区特派员公署参赞

2009-2011外交部条约法律司参赞

2011-2012吉林省回外事侨务办公室副主任

2012.9-中华人民共和国驻乍答得共和国特命全权大使

已婚，有一子。

最好笑的笑话

非礼

胸部不怎堋样的阿美下班回来，悻悻地说：

「刚刚经过暗巷时，有一个男的突然从背后抱我，要非礼我。」

弟弟：「难怪你这么生气...」

阿美：「更气人的是，那男人说：

『真扫兴,是个男的！』！」

有这种事

一名男子与医生的对话

『医生，我和我太太都是黑发，为什么生下的小孩会是褐色头发呢？』

『你们每天都作爱吗？』

『不。』

『每周作爱？』

『也不。』

『每月作爱吗？』

『不是。』

『半年一次？』

『也不是。』

『一年只有一次？』

『差不多。』

『这就对了，你的宝贝生锈了，所以小孩的头发才会是褐色的。』

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记号

一个老女人饲养一对鹦鹉作伴，但她搞不清楚哪支是雄的？哪支是雌的？

於是打电话向兽医求教。

兽医建议道：

『你只要观察一下它们的交配行为，骑在上面的就是雄鸟。然后，

你在雄鸟的身上作记号，就不会弄混了。』

第二天凌晨，她依照兽医的指示，当鹦鹉交配时，在雄鹦鹉的脖子上贴

了白色胶布以示区别。

当天下午，教会的牧师前来做客，当鹦鹉看见牧师袍上的白衣时，便

大叫：『噢！我知道你干了什么好事，瞧你也被作记号了。』

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晚餐

三个男人在饭店里聊天，其中一人说：『我刚打电话回家，说我一小时

后会到家，这时，我太太就会把晚餐准备好了。』

另一个人说：『我只要坐车回去，在站牌边打通电话，十五分钟后，晚

餐就准备好了。』

听完二人的谈话后，另一人说：『我根本不用打电话回去，只要下了车

站，到便利商店买份晚餐，然后回家按门铃，立刻往后门走去，通常都

可以用我的晚餐打到男人的。』

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会错意

一对新人在教堂举行结婚典礼，到了互换戒指的时候，紧张过度的新郎

竟然忘了这件事。

牧师非常焦急的举起手指，做出套戒指的动作，并眨著眼睛暗示新郎。

只见新郎胀红著脸，结巴地说：『牧师，那不是今晚洞房之夜才做的吗？』

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处女膜的声音

第二天就要结婚的珠珠，担心地对嫂子说：

『怎么办？他一直以为我还是个处女，明天的洞房之夜，他一定会发现

我根本就不是个处女.......』

『没关系，这个我有经验。』嫂子提供法宝说：『我会给好一个有金属

扣的小钱包，明晚上床时，你将它放在屁股下面，单手握著，当他把他

的宝贝放进你里面时，你就把金属扣扣上。他一定会问你这是什堋声音

？你就告诉他，这是处女膜破裂的声音。』

洞房花烛夜，珠珠按照嫂子所说的方法办理，新郎果然叫道：

『这是什么声音？』

珠珠做害羞状地说：

『这是我的处女膜破掉的声音。』

『什么？快把你这该死的处女膜打开，它把我的宝贝蛋夹住了。』

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上帝造人

刚上小学的儿子，向父亲提出一个问题。

『爸爸，为什么上帝会先造男人，再造女人呢？』

『也许他是不希望在造男人的时候，有一个女人在他耳边唠唠叨叨个不

停吧！』

等公车

丈夫突然提早回家，看到老婆赤裸的躺在床上喘息，他心中生疑的打开

衣橱的门，一个赤裸的男人提著公事包站在里面。

『你在这里干什么？』丈夫厉声问道。

男子颤抖著说：『如果我说在等公车，你会相信吗？』

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怨气难消

法官望著被告说：『我是不是曾经见过你，你好像有些眼熟。』

被告满怀希望地说：『是的！法官，您忘啦？二一年前，是我介绍尊夫

人跟您认识的。』

法官咬牙切齿地说：『判你二十年有期徒刑。』

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记录

有个男子去拜访久没见面的夫妇朋友，夜里便留宿下来，与夫妇俩共睡

一床。

男子与这位太太情欲难忍，趁著丈夫熟睡之际，竟然在一旁作爱。每当

二人翻云覆雨时，男子就会拔丈夫一根腿毛，以确定他是否熟睡，进行

了五次时，这位丈夫生气地起身说：

『你要和我老婆怎么搞都无所谓啦！但请不要拔我的腿毛做记录。』

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不怕老婆

PTT(怕太太)大会里，一群惧内的丈夫们凑在一起，商讨如何重振大丈

的雄风。

突然，有人跑来说：

『你们的老婆们听到消息，已经相约要过来找你们算帐了！』

大夥儿一听，吓得四处窜逃，唯独一人若无其事的坐在那里。大家都

称赞这个人十分勇敢，居然不怕老婆，过了许久，靠近一看，原来这人

已经《吓死》了。』

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温度计

丈夫提早下班回家，看到自己的妻子与隔壁的医生正躺在床上。

『你们这是在干什么？』

『你别误会了，我是在尊夫人量体温。』医生急忙辩解。

『哦！是吗？如果你插入我老婆身体的那个东西没有刻度的话，你就死

定了。』

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皮衣

搭电梯时，男人讶异地发现电梯里有个全身赤裸的女人。

女人白了他一眼，骂道：

『你看什么？有什么好看的！』

『哦！我只是想说，我太太也有一件这样的皮衣。』

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处女膜的保证书

新娘在结婚的前夕，与前任男友旧爱复燃，一时情欲焚身便上床，由於

没有带保险套，就用包火腿的塑胶膜代替。作爱时胶膜脱落，留在新娘

体内没有取出。

结婚当天晚上，那片胶膜又黏在新郎的宝贝上，新郎惊异地问：

『这是什么东西？』

『是我的处女膜。』新娘故作娇差地说。

『哦！我倒是第一次看到附有品质保证书的处女膜。』

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种猪

有一个花花公子，死后下了地狱，罗王问他下辈子想要投胎做什么？

『种猪！』花花公子回答。

『为什堋？』罗王不解地问。

『因为不必花钱，就可以快活，多美妙啊！』

-

心肝

有一天早上在小明家里，小明的爸爸正在吃早餐，小明就走过去问爸爸

说：「爸，心有脚吗？」；爸爸指了指心的位置说：「心在这里怎么会

有脚呢？」；小明就回答说：「喔！」，接著小明就走进厨房问妈妈说

：「妈，肝有脚吗？」；妈就指了指肝的位置说：「傻孩子，肝在这里

怎么会有脚呢？」，小明又说了：「可是昨天晚上我明明听到

............心肝宝贝........把脚打开呀............

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近视

一对男女在公园里面谈情。

女:「你把眼镜脱下好吗，它弄痛了我的大腿.....」过了几分钟。

女:「你把眼镜带上好吗?你亲的是椅子......」

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新婚趣事

有一对新婚夫妻，早上老公要上班，出门前老婆问老公：

『今天下班晚餐要吃什堋？』

老公在老婆耳旁轻声的说：『吃你呀！』说完便出门上班去了。

晚上老公下班回家，一开门就看到老婆赤裸裸的在客厅奔跑，

老公不解的问：『老婆你在干什么？』

『我在热菜呀！』

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付出代价

一位提早下班的男人，回家后竟然发现他太太和一个

陌生的男子在床上做爱，他愤怒的大声说：

「你这个浑蛋，我会要你为此付出代价的。」

「废话，」陌生男子回答：

「进来时我就已经付la

过海关

外交部长胡志强以前常和焦仁和一起出国开会。

有一次，两个人在过海关时，胡志强走在前，焦仁和在后。

海关人员就先问胡志强："姓胡吗？(幸福吗)"

胡志强一听赶忙答道："很美满！"

轮到焦仁和时，海关人员又问焦仁和："姓焦吗？"

焦仁和想来想去，最后以很坚定的语气回答说：

"大概一个月两次！"

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显微镜

一天生物实验，观察自己的唾液细胞，用显微镜看并

记录下来....正当大家兴高采烈地观察研究时，一声

尖叫.......啊~~~~

原来是美丽的助教所发出的....

教授以为发生了什么事情，於是跑过来看，仔细看完她

的显微镜后，他跟她说：

『下次做完事，记得刷牙漱口！！！』

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结婚周年日

一天，小李因结婚九周年，决定给老婆一个surprise，

所以他扮成了一个陌生男子并且带了一朵花要给他老婆。

在它他按了门铃后，他老婆一开门就说：

"快点进来，我老公还没回来。~~~~~"

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算不算是有病

弟弟的睾丸有3个，很想问哥哥这样算不算是有病，

就暗示哥哥说：「哥哥，我们加起来共有5个」

哥哥说：「阿~~！你只有1个呀！」

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不准乱开发

妻：为什么你不让我去隆胸！

夫：你难道不知道不可以在山坡地乱开发吗？

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应徵

有规模狻大的公司应徵秘书，来了4位应徵者。

於是老板出了个题目要她们回答。

Q：女人有2个嘴巴，各有甚么不同？

第一位想了想，回答：一个是横的，一个是直的。

老板很满意。

第二位说：一个有毛，一个没毛。

老板想，也对。

第三位想，糟了!原先想到的都被讲完了。

只得硬掰：一个可以说话，一个不能说话。

老板说：好。

第四位可难了，想了半天，实在想不出还有甚么不同。

最后灵机一动，说到：一个是我自己用的，另一个是给

董事长您用的！！

第四位得到了这份工作。

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还是处女

一个女孩，到了天堂门口，守门员问：你是处女吗？

她说：这当然！

但是守门员检查她的处女膜时，却现了7个轻微的小洞。

於是守门员问她叫名字。

她答：我叫"白雪公主"

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一对夫妻参观农场,主人很骄傲的介绍一只冠军种牛.

太太问:『它一礼拜交配几次?』

农场主人说:『五.六次.』

太太随即很鄙夷地对先生说:『你看!

人家一个礼拜五.六次.』

农场主人连忙替那位先生解危道:『

当然,我们从不让它老是和同一只母牛交配.』

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一对狗男女激情过后,男的问:

『我是你第几个男人?』

女的望著天花板而不回答.

过了一会,男的又问了一遍,并带歉意的说:

『我知道这样问不太礼貌,但我实在很想知道.』

女的显然不耐烦的样子:

『别打岔,我还再算.』

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一位中年男子像医师求救:『我老婆一直抱怨我的性能力日趋减退.』

医生说:『别担心,这瓶药可以重振你的雄风.』

数天后,这名男子回来复诊,他对医生说:『太棒了!吃了你的药,

现在我一天可以做爱三次.』

医生说:『想来你老婆一定很满意了.』

中年男子说:『不知道!从那时起我一直没回家』

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有位男子去找他的家庭医师,

他问:『医生,我要结婚了,但我跟我女朋友都是第一次,

你可以告诉我们该怎麽做吗?』

医生是看著男子长大的,

听到这个问题有点儿不自在

於是看了外面一下然后说

:『看那边,有看到公园的两只狗吗?

看到它们在做什麽吗?回家照著做就没错了.』

两个月后,他们又见面时,

医生问:『性生活如何??

男子回答说:『很好啊,只是在公园里做真的有点冷,而且还会有人偷看.』

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有三个男人..在天堂的入口相遇...一个天使就问啦...

你们三个人是怎麽死的啊....

第一个人就哭丧的说...那天我起床太晚了...

就急忙下楼...衣服不整的教了一部计程车...可是好死不死的..

天空就掉下来一台冰箱....於是我就翘翘了....呜....

第二个就说啦....我那天出差...而提早回来想给老婆一个惊喜...

没想到听到房间有男人的声音...我就很生气的走了进去..没想到

没看到人..我就去窗外看了一下...呵呵..有个衣服不整的人急忙

要叫计程车逃了...

我就把冰箱给砸下去了....就被判刑枪弊了.....呜...

第三个就说啦...我才冤咧....我正在和新泡上的妹妹温存....

好死不死她老公回来了...一时情急之下...我就躲到冰箱中....

可是碰的一声...我啥也不知道...就来了....

教授要医学院的学生列举人奶比牛奶好的五个理由,一个学生

所写出的答案是:

1.快

2.清洁

3.安全,猫吃不到

4.旅行时携带方便

5.容器美观

1.不必怕冷掉

2.饮用时,兼具心理治疗效果

3.饮用时,兼备生理治疗效果

4.使用优良免洗餐具

5.因为人比牛好,所以人奶比牛奶好

还可以保温!

一间房子出租给多名男女，浴室只好共用，所以洗个澡都要排

好久。某日夜里小吴从外头回来，想去洗澡，但刚好浴室里有

名女子在洗。於是小吴问：「小姐，你下面有人洗吗？」那小

姐听完却很生气的回答：「下面我会自己洗啦！无聊～～」

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这是国际卫生组职（WHO）的一份报告：WHO最近在全世界

各国做一项医学研究，题目是：『男性阳具前的龟头功用是什麽？』

俄国人用了一佰万美元和顶尖医学人员抢先提出答案：『龟头的

功用是在使男人做爱时有更大的快感！』

法国人也不落人后用了一佰万美元和顶尖医学人员抢先提出答案：

『龟头的功用是在使女人做爱时有更大的快感！』

最后波兰人只用了二?九五美元提出答案：『龟头的功用是在防

止手掌滑落！』

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正名活动

高雄爱河边的"神女"一日来到市议会要求给他们一个

正式的职业名称...

议员::你们打算用什麽称号勒??神女不好吗??

妓女::不是不好啦..我们是要更正式的name...

议员::那你们要用??

妓女::我们要用新的名称---->>妓者..

此时原本在旁的记者们勃然大怒...

记者::怎麽可以勒...这样不是混淆视听????

此时妓女们大声说道.....

怎麽不可以勒??你们记者是"服务业"..我们也是..

你们是"欢迎来稿"...我们也是欢迎来”搞呀！！

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新命名法

有一天,一个印地安小孩问他爸爸说:"dad,我的名字怎麽来的?"父亲

回答说:"我们族人命名都是以小孩子刚出生时,父亲看到的第一见事物来

命名的"像你哥哥,他刚出生时,我一出门就见到了青山,所以他叫Blue-mountain

像你姊姊,她刚出生时,我一出门就见到鸟在飞,所以他叫Bird-flying.这就是

我们族人命名的方式.

父亲顿了一下,然后回过头说:"对了,Dog-fucking,你刚刚问我什麽问题?"

三千万

友人见阿琴神情憔悴关心的问她为2113何事面烦?阿琴说:"我老公年初过世留给我三千万啦!”

友人说:"啊!那5261的确是很难过的事,不过4102三千万也够你下半辈子无忧无虑的!”

"哎,三千万以不是钱........”

"那是什么?”

"千万不可1653和人同居、千万不可改嫁、千万不可再生小孩，一共刚好三千万！内！！”

其实很多的网站都有幽默笑话的，你可以容去看看。

1小时候放电视连续剧《神探亨特》和《流氓大亨》，院儿里一个老奶奶说：“今天晚上演《大流氓亨特》。”。。。。。。

2一不熟的同事和我聊天,聊的内容无聊至极,,净讲他和他女朋友怎么啦,怎么啦

我无言以对,,,,待他讲了半天之后,看着我,,,,意思可能是,他说这么多,我总该表表态吧,,,,

一瞬间,,实在不知说什么,,脱口竟然问了一句:你女朋友是女的吧?

自己暴寒半天!!!!

3初中时候老师讲古巴比伦文明的时候，讲到苏美尔人，历史老师一激动讲成“还有两河流域的舒而美人”，当场笑晕一大半

4一起买锅盔吃，某男的上前：老板，来两个钢盔！

(牙好，胃口就好，吃嘛嘛香。。。)

5高中时班上有个同学叫黄家健

某天上课没有到老班进教室后见他座位空着

就问了一句：夷，黄家健人呢？

全班大笑以后都叫他黄家*人。

6以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~

7两年前在厂里干,一天我跟我师父(其实就比我大1岁)去分厂办事,材料员是个四十多数的大姐,姓董.办完事,我师父十分有礼貌,想说:董姐,走了啊.结果说出来成了:“懂了啊.“

8~还有一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，鼓起勇气对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！”~

~~~~呜~~两年来第一次听老板笑那么大声~~~郁闷~~~

9朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：你的小孩现在是吃人奶还是你的奶

10有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说:“早啊“...

11晚上,一室友进屋大声宣布:“今天我看午夜版的美国凶铃了!“

12那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗？

13一农民在场院里晒麦子，几只鸡来啄食，农民扫，鸡挠，再扫再挠，忍无可忍，大骂：“你们这些坏东西，我挠挠，你扫扫，我挠挠，你扫扫。”

14一天去逛街，尿急，发现前方一网吧，冲进门去对着网管大喊：你们这个茅房的厕所在哪~？

15在食堂买饭,看到了心仪以久的豆腐皮,一激动和服务员说,来一份土豆皮,把周围人都惊呆了.

16由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来做上出租车后对女司机说：“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗！当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说：“大哥我要下班了，你重新打辆车吧”。当时我就非常生气，恶狠狠的说：“你要下班了在宾馆泊什么车呀！？”女司机看了看我快要崩溃的说：“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕！！！这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。

17政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子”

18记得《汉武大帝》里面

张骞从西域回来，带来的炼铁新材料

炼出来一柄好剑，刘彻拿来给李广

李广不停的重复：

陛下，好剑(*)，陛下，好剑(*)阿……

无语……

19真是好驴当做心肝肺

20初中的时候，老师叫翻译Whoisthisman?

一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语

21上次去麦当劳，对营业员说：来一包薯片，人家说没有。我说，什么店啊连薯片都没有，说完转身就走了。。。

22期中考试，偶后面的女生桌上有个裤子形状的笔袋，我一回头，笔袋掉了，我说：“MM你裤子掉了”

23记得路遇一犬，旁MM惊讶的大叫：呀，那个尾巴没有狗！！

23晒阳太屁股

24记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹，直接对玩具店里的老爷爷说：买一包原(圆)子弹！

25同学向我解释如何拨打某查询电话。

我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀？”

26拎着好多东西和gg在火车站找存包的地方。

迎面来一巡警，gg立刻上前很客气地问：“请问埋包处怎么走？”

27政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。

老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的~~~”

28有一次找一位姓王的客户打电话,总机接电话的是一个声音很甜的MM,她告诉我他的分机号,我不知道我要找的这位姓王的是男是女,我就顺便问了一句“请问他是男先生还是女先生？”

29大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：请问你们的地感动带业务。。。，从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑

30大三那年十一我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：

“你过去，有人会把你杀掉。。。”

31昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗”，结果说成“便宜吗”。汗死自己！

32老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去。。。”

33我老公特别瘦，有次我急了就说道“老公，看你瘦的象猪似的！”

34有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃吃！结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，样子基本一致，可是我不确定，于是向售货员阿姨发问：“这个是小老婆饼吗？？”

结果全场白眼

35表姐家开幼儿园，有一次她有急事，要我去帮她照顾那些小孩1小时，做游戏讲故事什么的。头一次面对十多个小孩，太紧张了，舌头打结：“小朋友，今天阿姨给你们讲一个“阿拉灯”的故事(阿拉丁和神灯)………”

36凹出来

凸进去....

37播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜

播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜

(黄飞鸿转世？？！)

38我上高中的时候和我弟弟一个班，他就坐在我后面

一天晚上我们地理老师问我们：

你们谁是姐姐？谁是弟弟？

当时我就呆掉了

39一次买凉皮回宿舍后，去别的宿舍溜了一圈，回来发现舍友在吃我的凉皮。

她们见我回来，其中一人对我说：你怎么才回来？凉皮都凉了！

40那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说：“老板，来一瓶屁水”，老板………………

41刚才一同事看报纸问了句“昨天中国队一比几赢的？”

中国就一了，新加坡怎么也出不来负数吧

42以前红白机上有个游戏叫《荒野大镖客》，欧们一般都叫它《荒野大嫖客》

43有个解说员：冲出亚洲、冲出世界！

44有一次,我和老公吵架，他骂我：“猪！”我骂他：“你是猪的老公。。。”骂完真觉得自己是猪。

45我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话:

报告仪表,,考官正常~~~~~~

46记得有一次，和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅......，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡”

47大学同学在森林公园聚会，时间到了大家准备开饭，俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的，可能由于刚才一直在聊国际时事，班长站起来喊：“啤酒要伊拉克的啊~~~”

我们全倒了，俩男生疯了。。。

48MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”(肉串有脆骨)，要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个“血肉模糊”，谢谢！.............

无地自容-_-！

49平时工作一直很忙，情人节，下班比较晚，急匆匆的去买花，老婆在家做饭等我，打来电话，问我什么时候回家，我骗老婆说，还要很久，听到她不是很高兴的挂了电话，我心说，给你个惊喜……，买了花，又匆忙去买巧克力，又匆忙去打车，很久打不到，终于找到车，到家，匆忙上楼，悄悄开门，看到老婆在厨房，心里一阵温暖，一下，蹦过去，举起花，有些颤抖且深情的跟老婆说……

……圣诞快乐！！！！！！

50唉，看完这帖子又把键盘都喷到水里了。。。

电脑商:产品满意吗?用户:整体挺好,就是茶杯架不结实.电脑商:架子?产品应没杯架?用户:就是写着52X那个.

小偷偷了只鸡，在河边拔毛。警察经过，小偷忙将鸡扔进河，并向警2113察解释：这5261只鸡在游泳，我帮它看衣服

病人满面愁容地告诉医生：我昨天误喝下一瓶汽油！医生：喔，没关系啦，记得这几天不要抽烟就行了

男人就像一台服务器，除了要装上忠于老婆的操作系统，还要安装好多为老婆服务的软件!

丈夫买了几斤廉4102价藕，满以为可对妻子炫耀了。不料妻子破口大骂：笨蛋！为何不买别的菜，这藕一斤少说也有半斤窟窿的啊！还说便宜？

新修好的公路路口立下1653一块牌子，上写着：走新道你可以提前半小时到达，不识字的活该还去走老路。

妈妈用开水烫毛巾消毒，小小跑过来，指着锅子问：妈妈，里面是什么？妈妈：是毛巾啊。小小迟疑了一下说：原来专毛巾也能煮汤哪！

知道吗？我真的是好想带你出去体验一下KTV的魅力啊！知道什么是KTV吗？就是K你一顿，T你一脚，最后我再做个V的手势耶！

那天我看见你了,你坐在大太阳底下属,好不自在,我问你在干嘛,你神秘一笑:小点声,等我晒黑了就没人说我是白痴！

一建有名气的老师都是谁啊

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其他不了解，公路如下：2113

老牌夏伟大教授，川普方言稍微重。

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陕西省胡志强为何被查？

2018年6月12日晚间，中央纪委国bai家监委网站发布来自陕西省纪委监委消息称，陕西省卫生计生委党组书记胡志强涉嫌严重违纪违法，目前正接受纪律审查和监察调查。

胡志强出生于1963年10月，山西长治人，1985年12月加入中国共产党，1988年9月参加工作，中du央党校研究生学历，工商管理zhi硕士。

官方简历显示，1988年9月从北京财贸学院工商行政管理系工商行政管理专业毕业后，胡志dao强先后在原国家工商管理局、神华集团公司工作。

2001年11月至2005年11月，胡志强先后挂职任陕西省咸阳市委常委、副市长，市委副书记。

2005年11月起，胡志强一直在陕西省工作，先后担任省政府副秘书长、办公厅党组成员，榆林市委副书记、代市长、市长，榆林市委书版记、市人大常委会主任，并于2017年4月担任陕西省卫生计生委党组书记。

惹人关注的是，权胡志强是山西省委原书记胡富国的长子。

来自新浪网

主持人李红个人资料出生年月

中文名

李红

国籍

中国

民族

汉族

星座

白羊座

血型

O型

身高

170cm

出生地

吉林省吉林市

出生日bai期

3月28日

职业

央视主持人

毕业院校

吉林省教育学院、吉林大学

经纪公司

中国中央电视台

代表du作品

《海zhi峡两岸》《远方的家》《想挑战吗》

李红，出生于吉林省吉林市，毕业于吉林大学文dao学院新闻专业，中国中央电视台中文国际频道女主持人。

李红以央视《海版峡两岸》主持人的身份专访了全权国人大副委员长、民革中央主席周铁农和中国国民党副主席、前台北市市长郝龙斌以及中国国民党副主席、前台中市市长胡志强等两岸高层人士。

李红还担任过两岸最大互动、交流大会—《海峡论坛》的主持人及两次担任《海峡两岸文博会—城市创意论坛》的主持人，是中国大陆传媒领域主持人中涉台交流的重要人物之一。

黄建南的人物简介

1981年,黄建南作品参加西德世界家庭艺术博览会,得到了当时国内外艺术爱好者的高度重视。八十年代作品大部分被外国友人收藏及给香港商人购走。黄建南的油画、国画作品被国家领导人作为国礼馈赠国际友人，并分别被人民大会堂、中南海国礼中心、中央军委办公厅、三军仪仗队等收藏并颁发收藏证书。

2011年，国画《旋律》在法国罗浮宫荣获国际银奖并被法国罗浮宫收藏；2013年8月，参加在加拿大国家美术馆举行的法国卢浮宫世界巡展，被聘为加拿大选区评委，中国驻加拿大多伦多总领事房利颁发聘书；2013年11月1日，在在法国卢浮宫举办个人国画展,黄建南在法国卢浮宫三年之内连续二次荣获国际银奖，一次荣获创新奖。2013年9月在亚文联新闻发布会上，荣获“全球文化艺术大师”称号。

2005年，参加中国书画名家作品金秋国际展，作品被评为金奖。其作品《畔江春意》和《气壮河山》分别荣获第五届当代中国山水画展创新奖和精英奖。2005年，作品在电影百年书画大赛中获奖，并在中国历史博物馆展出。2005年至2008年，作品接连在全国书画美术大赛中荣获金奖，并被评为中国美术百杰。2006年至2008年连续三年荣获北京市美术家协会举办的新人新作奖。入编中国收藏、中国收藏博览、中国书画专刊等一百多部书画专著，并被列入华夏实力派。人民日报、美术报、文化报、改革报、人事报、今日信息报、收藏报、中国书画报、国际日报等多次专题刊登。

2006年，成功地在新西兰及澳大利亚举办个人画展。其艺术作品是英籍大收藏家布赖因先生唯一收藏的一幅华人艺术作品。

2007年至2009年多次应美国德卅达拉斯市文化局及华美艺术基金会邀请，前往美国办展及艺术讲座。

2008年3月，日本世界华人艺术精品大展东京展油画《溪水人家》、《朝霞》荣获国际金奖。2008年8月6日—16日，参加中国当代实力派书画家阿联酋国邀请展，受到阿联酋国文化部长的热情款待。

2008年12月2至8日应泰国中华总商会主办方邀请，前往曼谷举行有史以来泰国最高规格的个人画展,震动泰国上层社会。当时泰国重动乱，依然受到政府看守总理操哇叻的三次接见,还被邀请出席泰国皇国宴并与国皇御林军列队留影,其间有近二十幅油画作品被诗林通公主，外交部及其各上层团体会馆收藏。为增进中泰友谊,黄建南向泰国各界团体社会捐赠价值二仟多万珠的油画、国画作品，并捐赠现款壹佰万泰珠给泰国皇家儿童教育基金会，用于中文教育。应诗林通公主邀请，与公主及看守总理.陆军上将等要员共进晚餐亲切交谈。

2011年11月黄建南应邀前往台湾参加纪念辛亥革命100周年两岸艺术交流活动（海峡两岸文化交流展览评选活动中油画作品《日月潭晨光》荣获金奖），并在会上发言，同时被评选为海峡两岸文化交流大使。

这个不经意的殊荣，使他从此奔走在海峡两岸之间，积极充当海峡两岸文化交流的民间友好使者……

两年来，多次应邀赴台进行学术访问和文化交流：应邀分别到前往台湾新竹玄奘大学、台中教育大学进行学术交流活动，其作品被两所大学收藏，并与玄奘大学校长王鼎铭博士、副校长曾光荣博士、台中教育大学校长杨思伟博士等合影留念；应邀分别与台湾政坛领导国民党荣誉主席连战、原副总统吕秀莲女士等要员进行亲切交谈，介绍祖国大陆改革开放以来的发展变化，并互赠礼品；应邀访问台湾发展研究院，国画作品《和谐》被台湾发展研究院收藏，与现任台湾发展研究院院长，原台湾警宦大学校长梅可望亲切交谈，应邀在台中市市政府现场作画，与台中市市长胡志强亲切交谈，文化局长叶树姗等要员参加；由明圣法师等陪同一起前往慈济拜访德高望重的上人证严法师并捐赠画，拜访印顺导师弟子明圣法师并捐赠禅意国画《有福共享》。